בס"ד שלום עליכם

Какой вы еврей?

2009-12-22T15:14:59Z

Тест

Какой вы еврей?

style="margin:10px 10px" border="0"/>

Если вы такой весь из себя праведный и благочестивый, что вы делаете в Интернете? Куда только ваш ребе смотрит?!

(пройти этот тест)

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.

2009-12-22T09:28:55Z

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
(перевод с ивритаGOOGLE TRANSLATOR)
- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах.
- Недавно перешел. -
В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус.

Танцуют ВСЕ!!!! :))) Цануа конечно... :)))

2009-12-19T18:29:26Z

Клип на тему фильма Ушпизин

2009-11-01T14:04:38Z

Всем всем всем!!!! Слихот с Р. Ицхак Бацри, Р. Замир Коэн, Р. Ицхак Фангер!!!

2009-09-21T17:45:25Z

Гмар Хатима Това всем!!!!

Сказки олим хадашим. (баян, но смешно :))))

2009-09-16T17:46:34Z

1. Сказка о злом балабае и находчивом Мошке.
2. Сказка про то, как Оле хадаш Битуах Леуми обманул.
3. Про волшебный ишур и семерых пкидот.
4. Легенда о честном каблане.
5. Десять заповедей мудрого ватика или сказка, как ватик олиму помог.
6. Про то, как хитрый тивух чуть горского еврея не перехитрил.
7. Как марокканец багрут добывал.
8. Про счастливый никайон и метлу-самомётку.
9. Про то , как у зубного врача совесть проснулась.
10. Про то, как в семье бедуинов было меньше 15 детей.
11. Инструкция - как собрать мебель на помойке.
12. Как три раза выиграть в лотерею и с ума не сойти.
13. Тридцать лет и три года на автахат ахнасе.
14. Про не сносимые рабочие ботинки.
15. Про вечный бутерброд с колбасой.
16. Сказка о работящих эфиопах.
17. Быль, как оле хадаш салон заказал, а ему спальню привезли.
18. Легенда о существовании в Беер-Шеве общественного туалета.
19. Как Оле хадаш арбуз выбирал.
20. Инструкция как похудеть на 50 кг и выплатить машканту за два года.
21. Сказка о том, как Оле хадаш через лишкат аводу в хеврат хашмаль устроился.
22. Сказка о чистом балконе и не какающим голубе.
23. Сказка о том, как одной метапелет премию дали.
24. Инструкция как правильно завязать пупок при разгрузке масаита.
25. Сказка о проф. курсах или о потерянном времени.
26. Размышления о размножении бедуинов.
27. Про то, как геодезист Миша в пустыне Негев клад нашёл.
28. О том, как Оле хадаш в Мёртвом море рыбу ловил.
29. Как Оле хадаш в рай попал и от машканты отвертелся.
30. Сказка про красную кипочку и бурекасы с картошкой.

Шлимазл по-палестински

2009-08-25T02:03:11Z

(найдено на просторах интернета...)

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело»........

При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

Подскажите, люди добрые ...

2009-08-18T22:49:03Z

Мне очень нравится этот музыкальный стиль. Хотела бы знать как он называется, и если кто знает может посоветует исполнителя..какого нибудь.

Спасибо!

Я турагент :)

2009-07-18T23:49:40Z

Я турагент.
Да, я Вас обманываю, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой
цене во время весенних каникул и других праздников.

Я турагент. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять
бронировок и отвечать на 15 звонков.

Я турагент. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в
любой точке света.

Я турагент. Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это
денег.

Я турагент. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную
шин у на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние
национальной экономики.

Я турагент. Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле,
потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.

Я турагент. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам
12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое
через Интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда
вы звоните мне снова, чтобы сказать, что Интернет-тариф оказался не
подтвержденным , и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили
ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего Интернет-провайдера.

Я турагент. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с
грустью уходят, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать актуальные
тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу, через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

Я турагент. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду
бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей
турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.

Я турагент. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас
тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли
рот.

Я турагент. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров,
гражданского строительства и Суахили.

Я турагент. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад,
даже если у вас нет номера брони, и вы полагаете, что она была сделана на
фамилию, которая начиналась с буквы Т.

Я турагент. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном
с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и
да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

Я турагент. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами
отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

Я турагент. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.

Я турагент. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду
не среду, а четверг.

Я турагент. Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и
снесет мое агентство с лица земли

Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою,
танцую, наливаю кофе и чиню принтер...

Я же турагент!!!

Оперетта "Терминатор"

2009-07-17T09:47:38Z

ПаЧпорт

2009-07-03T14:52:56Z

Сделай себе картинку

hero-in.com, volodyka

Наша служба и опастна и трудна... :))))

2009-07-01T21:31:10Z

Очень сильно..

2009-06-29T21:26:46Z

Супер будильник!

2009-06-29T04:53:36Z

Фотоотчет из Иерусалима

2009-06-12T12:26:14Z

Ну вот, тяжелая рабочая неделя подошла к концу и появилось немного времени показать фотографии и немного рассказать о том что было у Котеля в этот йом ришон тет вав бе сиван (07/06/09)

Почти год (с момента как узнали ) мы готовились к этому великому событию и ждали с нетерпением. И вот наконец .. СВЕРШИЛОСЬ!!! Я, как добровольная помощница в сборе средств на написание Свитка все это время была на связи с Идабрутом, и старалась держать народ в курсе событий. По "своим" каналам, узнали о том что церемония назначена на тет вав бе сиван раньше других, и тут же оповестили всех своих друзей, родственников и знакомых о дате и времени торжества. Заранее предупредив начальство на работе что в этот вечер уходим пораньше .. выехали в Иерусалим. Очень волновались всю дорогу, думали о предстоящем событии .. радовались и сердце замирало от переполнявших нас чувств.

Ах.. Иерусалим.. Иерусалим.. как редко к сожалению мы приезжаем туда. Если когда нибудь нам предоставится возможность переехать туда жить мы не будем думать два раза. :)

При входе на Котель, стояли сотрудники Идабрута приветствующие пришедших, заботливо обясняли что.. как .. где.. когда и зачем..

Сначала всех приглашали подняться в улям для проведения церемонии завершения написания Свитка.

Все было торжественно и радостно. Звучала музыка, чувствовалась праздничная атмосфера.

Пока мы ждали застрявших в пробке и ищущих парковку друзей и сотрудников с моей работы церемония завершения написания Свитка уже началась. Но мы ни чего не пропустили так как она продолжалась 3 часа!!!! :))) Одна женщина, купила одну из последних букв, за 18.000 шекелей!!! Йшар коах!!! И передала право написания ее Р. Замиру Коэну.

См. фото..

Рав мекубаль Бацри дает благословение, за столом сразу после него сидят Равин Котеля Рабинович и Рав Замир Коэн.

Рав мекубаль Бацри пишет одну из последних букв.

Рав Замир Коэн

Рав Котеля Рабинович

Свиток готов !!!!

При выходе из уляма толпился народ в ожидании. Около 20 мальчишек дежали в руках большие зажженые свечи, везде звучала музыка :)

Свиток готов в путь на Котель!

Песни и танцы вокруг Свитка

Фотографии не очень качественные, но снимать было тяжело.. много людей .. все толкаются.. танцуют... :))

Рахават а-Котель после праздника. Возле Стены Плача стоит арон кодеш, именно в нем теперь находотся наш Сефер Тора!

До новых встреч, Иерусалим ... :)

הכנסת ספר תורה לכותל מערבי!!!

2009-06-08T19:30:20Z

זכינו במצווה!!!!!

ירושלים ט"ו בסיון תשס"ט

</lj-embed>

Тикун а-Клали Эрез Йехиэль

2009-06-05T12:18:20Z

Show must go on !!!!!!

2009-06-05T11:59:27Z

Повесели друзей

2009-06-02T21:06:31Z

Прикольный сайт

ДДТ - Осень - Кризис

2009-06-02T05:01:35Z

Пародия на песню

Детское воображение не имеет границ :)

2009-05-27T19:34:37Z

Загляните на этот сайтик - гениально!!!!!

Ребенок рисует, родитель платит.. фирма делает.. жесть!!!!!

ПтЫца щАстьЯ

Рыжый кЫс

Палатка - зверь

Всем всем всем!!!!

2009-05-25T20:43:17Z

Торжественная передача Свитка Торы на Котель Маарави в сопровождении авторитетных равинов нашего поколения,состоится 07/06 ט"ו בסיון в 18:00.
Приглашаются ВСЕ!

Как мы спасали птичку :)

2009-05-19T19:08:26Z

Сегодня вечером, выбрались с мужем прогуляться. Идем.. слышим под ногами жалобный писк. Смотрим.. сидит крохотный птенец.. а вокруг другие птички в панике летают пытаются ему помочь подняться.. но тщетно.. :)
Подобрали мы его.. и подняли на дерево на ветку :)

Славный такой :)

Весенние зарисовки

2009-05-19T18:41:07Z

Найдите кота :)))

Очень понравилось:)

2009-05-18T19:55:14Z

Вопрос армянскому радио:
- Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из них кто?
Ответ:
- Очень просто - у Папы Римского на голове кипа.

Подсмотрено в тут